Home

Advertisement

0suricat0 [entries|archive|friends|userinfo]
0suricat0

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Nov. 19th, 2009|07:42 pm]
Первый повар, что стал обучать меня профессии, был перуанец Родриго Туэрос. Это был настоящий латиноамериканский мачо!
Тогда, впервые увидев глаза девушек, следящих, как он колдует на кухне, я понял: " Это то, чего я хочу!"
Родриго был поваром от бога! То, что он взялся обучать своему искусству такого балбеса, как я, можно было объяснить лишь одним: Родриго очень плохо говорил по-русски и в солидный ресторан из-за отсутствия навыков в русском, его могли не взять.
Ему повезло познакомиться с русской девушкой в Австрии, и любовь его была столь велика, что он нераздумывая бросил работу и уехал жить в снежную Москву.
Дело в том, что Родриго из русских знал только свою жену, соответственно, она и учила его русскому. Поэтому и ко мне Родриго всегда обращался в женском роде:" Ты сварила? Ты убрала? Ты поела?"
Как бы то ни было, работать вместе нам было интересно.
Однажды Родриго решил научить меня готовить заправку к салату "Цезарь". Я записал ингредиенты и граммаж.
- Ты всё поняла? - спросил Родриго.
- Всё-всё! - нетерпеливо ответил я ,пытаясь начать приготовление.
- Нет, девочка моя, - улыбнулся Родриго - ты не поняла. Надо посмотреть!
И на глазах у меня стал смешивать ингредиенты.
- Теперь поняла? - дал попробывать соус.
- Да поняла-поняла! - засмеялся я. - Дай, сам попробую!
Родриго переоделся и помахал мне рукой.
- Завтра надо много! - протянул трёхлитровую банку, - Много! - постучал по стеклу.
- Иди уже! Сделаю! - пообещал я.
Закрыв за ним дверь, я начал готовить свой первый соус.
Аккуратно отмерил соль, перец, масло, горчицу...
Затем слил в одну посудину и взбил...
Каково-же было моё удивление, когда на выходе, из того, что я намешал, получился... майонез!
" Что за хрень! " - в сердцах выругался я и начал заново...
Майонез! Потом ещё, и снова, и опять...на шестой раз я сдался! Плюнул в приготовленную смесь ,вылил всё в раковину и убитый поплёлся домой.
На утро Родриго хохотал, как ребёнок, выслушав мой рассказ.
- Я делал как ты! - оправдывался я.
- Как? - спросил он и протянул оливковое масло.
Всё было правильно до тех пор, пока я не взял в руки миксер, чтобы взбить соус.
- Девочка моя! - остановил меня Родригес.- Надо нежно!
Отобрал миксер и вручил в руки венчик:
- Нежно! - повторил он.
Вот и весь секрет. Взбиваем нежно!
Мог ли я тогда догадаться сам, что всё, к чему прикасается рука повара, требует нежности? Вряд ли. Но уж, поверьте, так и есть.
Особенно чутко к нежности тесто. Кто много печёт, непременно поддержат меня. Они знают, без любви к тесту, оно ни за что не станет таким, как ты ждёшь!
Так я получил первый урок.

Каждый повар, как правило специализируется на какой-то одной кухне.
Я уже чувствовал себя, как царь и бог, многое стало удаваться, и у меня началась мания величия.
И вот, однажды к нам в ресторан должен был приехать какой-то крутой бизнесмен. Директор что-то хотел от него, и от исхода встречи зависело многое.
- Ты должен удивить его! - строго потребовал шеф.
- Что он хоть любит? - поинтересовался я.
- Плов. Точно знаю, он обожает ажербайджанский плов!
- Откуда вы это знаете? - удивился я.
- А оттуда,- зашипел директор, - что когда мы встречались прошлый раз в другом ресторане, он заказал плов, который ему сделал такой же бездельник, как ты, и он его есть не стал! И я обещаю, если это повторится, я вот этими руками, вот этими вот ручищами, придушу тебя! - и схватил меня за горло.
- Понял-понял! - прохрипел я и в ужасе поплёлся изучать, как готовят плов.
Если кто-то думает, что плов можно приготовить по бумажке, я смело отвечу: "Вы сумашедший!". Можно создать подобие, может даже хорошее подобие - но это будет не плов!
К концу дня я, попробовав то, что у меня получилось, осознал:
- Завтра меня казнят!
Я бросил свои кастрюльки и пошёл прощаться с родителями.
- Мама! - жаловался я в трубку - Завтра меня уволят! Я не умею готовить плов! Я не специалист по кавказкой кухне! Мне надо искать работу!
Всю ночь я не спал и думал о завтрешнем дне. То ,что стояло у меня на плите, в лучшем случае можно было назвать рисовой кашей.
Я успокоился и смирился, позор не минуем!
- Вас просят в зал! - холодно объявил администратор.
Я медленно, как на казнь, собрался и вышел.
- Это мой шеф-повар! - радостно представил меня директор, скривившись мне в фальшивой улыбке. - Вагиф Исмаилович, мальчишка весь день плов для Вас готовил , не желаете попробовать?
- Посмотрим. - согласился усатый азербайджанец, даже не взглянув на меня. - Я люблю плов. Мама хорошо готовила.
- Ну, иди! Накладывай! - заторопил меня шеф.
На кухне меня, совершенно убитого, ждал администратор.
- Андрей, выйди, к тебе мама пришла. На минутку просит.
Я помялся, терять было нечего, хоть с мамой повидаюсь перед смертью.
В коридоре стояла улыбающаяся мама.
- Ты чего, мам? - буркнул я.
- Андрюш, я вот...плов наварила. - неуверенно протянула тяжёлый пакет с тремя кастрюльками.
Я безразлично открыл крышку и...
Дорогие мои друзья! Вы можете не уметь готовить плов, но если вы когда-нибудь увидите настоящий плов, вы сразу поймёте, что это он!
Рисинка к рисинке, от белого цвета к лимонному, жёлтому, оранжевому, красному! Цвет и запах сразу скажут за себя!
- Я сделала с каштанами, с курагой, изюмом, черносливом и курицей. Попробуй!
Через десять минут плов был на столе.
Вагиф Исмаилович просто втянул аромат с тарелки и с любопытством посмотрел на меня.
- Как у мамы!- протянул он. Отложил вилку и нож. Встал и обнял меня. - Далеко пойдёшь, мальчик! - потрепал за щёку.
Друзья мои, таких чаевых я не получал ни до, ни после! Это был триумф!
Я три дня целовал маму и на вырученные чаевые купил ей золотое колечко с её любимым изумрудом.
Так я получил второй урок. Будь ты хоть самый заслуженный из поваров, тебе никогда не научиться готовить так вкусно, как это делают мамы и бабушки!
На этом, друзья мои, я закончу. Заболтатся я с вами. Пойду пельмени есть, мама сама лепила!
Link82 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 15th, 2009|06:19 pm]
На заре моей юнности рванули с ребятами на юга, к морю.
И вот, вторая неделя пошла, уже ни фрукты, ни ягоды, ни шашлык в горло не лезут, домой хочется. От ночных пьянок хожу, как лунатик.
Очередной раз вечеринку затеяли, а мне уже не в радость. Пока пацаны костёр разводили, я втихаря бутылку вина утащил и пошёл вдоль берега.
Вижу, впереди мостик уходит далеко в море. А там, в самом конце, сверкая жемчужным светом, сидит золотоволосая русалка! Одна. Ножки с мостика свесила и грустит на луну.
Пошёл знакомиться.
- Привет, Нереида! - протягиваю руку.
- Я, Оля. - отвечает испуганно.
- Да и я не Тритон! - смеюсь. - Андрюха я. Чего грустишь, Олька?
На краешек сдвигается.
- От родителей еле спряталась.
- А чего так?
- Да ну их! Уже неделю здесь. Пасут, шагу без них не сделать! Замучали уже!
- Ну, так убежала же! На, хлебни! - протягиваю бутылку с вином.
Видать, моя русалка и правда сильно намучилась, залпом пол-бутылки опустошила!
Сидим, болтаем о том о сём. А вокруг красота! Море, лунная дорожка, барашки волн друг за другом гоняются.
Приобнял её, и стали целоваться.
Волны шумят, рыбы поют. Романтика!
Короче, видно очень уж долго Ольгу взаперти держали. Набросилась она на меня, как лев на гладиатора! Мы и так и эдак. С меня уже пот ручьём!
И вот, слезаю с неё, переворачиваюсь на бок, чтобы она сверху, только не рассчитал ширину мостика, и, головой вниз, кверху жопой, падаю в прибрежную волну!
Хорошо, плавать умею! Воды нахлебался, но всё таки выныриваю.
Честно говоря, ожидал от своей новой подружки что-нибудь вроде:" Спасите-помогите!", или, на худой конец: "Человек за бортом!"
Нет. Оля свесилась с мостика и спрашивает:
- Андрюша, ты домой пошёл? Меня не проводишь?
Link27 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 12th, 2009|09:25 pm]
- Привет, Андрюх! Помощь нужна. Дядька мой почти не ходит уже. Мне нужно его как-то в Сбербанк привести, чтобы он им доверенность на меня написал, на получение его пенсии. Поможешь?
- Что за вопрос, Лёшка? Когда удобней?
Выходим из машины, ведём дядю под руки. Тот еле переставляет ноги. Заходим в Сбербанк.
- Посиди пока с дядей, я сам договорюсь.
Подхожу к окошку.
- Здравствуйте, мы дядю привели, он хочет оформить доверенность на получение его пенсии племянником...
Тётка смотрит на Лёшкиного дядю.
- Нет! В таком состоянии нельзя. Приходите в другой раз, когда ему станет лучше.
Прикидываю в уме, чего будет стоить больному человеку ещё одна такая поездка.
- Уважаемая, он сильно болен...
- Вот потому и говорю вам, приходите, когда лучше станет! - отмахивается от меня, как от назойливой мухи.
Собираю всю волю в кулак, чтобы не взорваться.
- Милая, а когда ему станет лучше? У него онкология последней степени. Рак. Вы что, не понимаете, может стать только хуже! Лучше не будет!
Вы уж меня лучше не злите, дайте форму заполнения доверенности, а он подпишет!
- Мужчина! А вы понимаете, по закону он обязан сам написать доверенность?!
- Как, сам?! Как?! У него руки трясутся!
- Поэтому я объясняю вам, приходите, когда ему станет лучше, тогда и напишет!
- А если бы он вообще без рук был?! Как бы вы его "лично" заставили написать?! В зубы ему ручку засунули?! Или в жопу?!
- Как вы выражаетесь! Я охрану вызову!
- Вызывай скорей, иначе я тебя сейчас достану и лично придушу!
Прибежала охрана. Прибежала заведущая отделением. Доверенность мы получили.

К сожаленью, оказался прав всё-таки я. Лёшкин дядя протянул совсем недолго. Поминки. Как всегда, невесть откуда появившиеся родственники с претензиями на наследство...
Слава богу, Лёшкин дядя в здравом уме успел оставить завещание, и всё бы ничего, только в фамилии "Алексеев", дядя пропустил одну букву "К", тем самым завещав квартиру, дачу, машину, гараж...несуществующему "Алесееву", проживающему по тому же адресу, что Алексеев, имеющему тот же паспорт, что Алексеев, спящему с той же женой, что Алексеев и, воспитывающего тех же детей...
- Простите, мы ничего не можем поделать. Подавайте иск в суд к Алесееву на право наследства. - ответили Лёхе.
Лёха сделал, как велели.
Трижды являлся в суд, где выиграл судебное заседание лишь потому, что фантом Алесеев трижды не явился на судебное слушание.

Друзья мои, я всё понимаю, закон есть закон, но ведь есть ещё здравомыслящие люди, следящие за его исполнением!
Знаете, в Инете гуляет список тупых законов , оставшихся в некоторых штатах Америки. Я вот не верю, что они соблюдаются, хотя и не отменены. А всё потому, что за их выполнением следят вменяемые люди! Почему же у нас не так?
Вот вам приходилось сталкиваться с таким же тупым проявлением законности?
Link42 comments|Leave a comment

Перепост [Oct. 27th, 2009|11:04 pm]

http://o-liska.livejournal.com/26814.html
Вот, только написал про тестя, единственного деда , оставшегося в нашей семье, а тут наткнулся у  [info]chaselka  на перепост.
И как остановить этих нелюдей? Попробуем что-нибудь сделать? Поможете? Перепостите, кто может, ладно?
Link8 comments|Leave a comment

Часть 2. [Oct. 27th, 2009|06:32 pm]
Тесть мой в этом году праздновал своё 75-летие.
- Кого пригласишь? - поинтересовался я.
- Да кого приглашу... - посетовал дед - Были б деньги...
- Бать! - возмутился я - Ерунду не городи! Мы с Серёгой в пятницу приедем с утречка, Ленка на стол накроет, а ты, давай, пройдись пока, друзей позови. Юбилей всё же!
На том и договорились.
В пятницу, ранним утром, мы с Серёгой поехали на рынок, купили тушу барана, овощи разные и четырёх огромных, живых ещё, четырёхкилограммовых карпов.
После заехали, забрали мою жену и выдвинулись на дачу.
Серёга сидел за рулём и завистливо поглядывал, как я потихоньку разогреваюсь пивом. Позднее осеннее солнышко вступало в силу, и потому Серёге с каждой минутой становилось всё обиднее. Я только посмеивался
- Следи за дорогой, родственничек!
Серёга - мой одноклассник. К тому же, и правда, родственник. В своё время Серёга познакомил меня со своей троюродной сестрой, нынче женой моей, а я его со своей. Только Серёга поумней был, гуляли вместе они не долго, а я вот до сих пор ему простить не могу такой подлянки! А ещё друг называется!
- Сестрёнка! - хохочет Серёга, когда выпьет - А, хочешь, я тебе про всех его баб расскажу?!
- Заткнись, змеюка! - злюсь я и увожу от греха подальше.
Вот такой у меня дружок. Родственник!
Приехали мы на дачу, сразу из машины продукты выгружать, салаты на стол резать.
Стол под дуб на полянку поставили. Вот вроде всё и готово. А тут и гости.
Стали праздновать. Хорошо сидим! Я заранее огромный костёр запалил, мясо, рыбу на углях запекать.
- Ну, что? - у жены спрашиваю - Горячее готовить?
- Да, наверное, пора. - отвечает.
- Серёга! - зову - Неси мясо. Рыбу куда дел?
- В пруд пока выпустил. Они ж живые ещё были!
- Дурной что ли? А доставать как?
- Так там воды на донышке! А куда ты этих поросят деть предлагал? Они ж в холодильник не влезут! А на улице солнце печёт.
И тут слышим визг соседской девочки, что с бабушкой в гости пришла.
- Деда! Деда! Смотри, кто в пруду живёт!
Все с мест повскакивали и к пруду!
А там наши поросята ожили уже и волну рассекают!
Я дурака включил
- Дед! Это ты вырастил и молчал?!
Тесть глазами хлопает и от удивления сказать ничего не может. Наконец выдал
- Андрюха! Это видать, когда мы карасей запускали, в бидоне карпики затисались!
- Ну, дед, силён! - поддерживает меня Серёга.
- Надо же, какие вымахали! - поражаются соседи. - Дед, не ври, рассказывай, чем кормил!
Тесть в роль вошёл и уже как заправский рабовод рассказывает, чем кормил, как ухаживал.
А мы с Серёгой в сторонке стоим и посмеиваемся.
- Ну, па, ну молодец! - хвалит его моя жена - Угостил бы рыбкой!
Дед на радостях, в чём был, в том и в воду полез, руками ловить.
Запекли мы карпов в фольге вместе с чешуёй. Все про мясо и забыли, только рыбу и ели! Вкусная получилась!
Тестю мы так и не признались, что рыбу на рынке купили. Да и зачем огорчать? Он теперь гордый ходит и юбилей этот до конца жизни не забудет!
Только вот, чувствую, в следущем году ехать мне за мальком карпа, не тот человек тесть, чтоб без дела сидеть!
Link22 comments|Leave a comment

Часть 1. [Oct. 27th, 2009|05:40 pm]
Тесть мой всю жизнь свою проработал на заводе, в литейном цеху. Представляете, грохот металла, пресс стучит, огненные брызги! Содом и Гоморра!
Собственно, потому и не удивительно, что, придя домой, он и дома не разговаривает, а орёт по привычке.
Самое страшное, когда он с тёщей к нам приходил, внуков проведать! Цирк начинался сразу же, как жена им дверь открывала.
- Привет, Андрюха, голова три уха! - орал радостно тесть.
- Не ори, дети только заснули! - орала на него моя жена.
- Мама! Мама! - орали проснувшиеся дети.
- Чёрт старый, детей разбудил! - орала на мужа тёща.
- Заткнитесь все! - орал и я.
Как вы поняли, с тестем моим не соскучишся! Выйдя на пенсию, всю жизнь свою горбатясь на заводе, тесть решил на старость лет податься в крестьяне, благо, к тому времени я купил участок и возвёл на нём небольшой домик.
Сами понимаете, что получается, когда сапожник берётся печь пироги...
Сначала тесть взялся разводить кур. Накупил цыплят и выпустил в огород. Молодые курицы для начала склевали все семечки, посаженные на грядках, после слопали всю крупу, что я привёз на всё лето для еды, а после бесследно исчезли, видимо задранные бродячими собаками, что у нас гуляют в неимоверном количестве...
Тесть дня три вздыхал, а после собрался в город и наутро привёз на первой электричке пушистых симпатичных кроликов.
Кролики поселились в клетках и вели совершенно аморальный образ жизни. Поедали траву в умопомрачительных размерах, что та корова, гадили того больше, что колхозный бык и ещё, не переставая, без всякого стыда, даже не краснея, трахались весь день напролёт у всех на виду.
Особенно преуспел в своих развратных действиях толстый белоснежный, длинноухий Шмель. Презрительно улыбался мне, как мужчине и выбирал через каждые две минуты новую крольчиху, плотоядно кося глазом на мою жену. Такого свинства от кролика я никак не ожидал и потому договорился с тестем пустить нахала на жаркое. Тесть пообещал исполнить и пригласил на крольчатину в сметане в следущие выходные.
То ли кролики проведали о своей горькой участи, то ли стыдно стало за свою развратную жизнь, только за два дня до выходных они дружно, будто сговорившись, в одночасье околели...
Я как мог утешал неудавшегося кроликовода и долго умолял, подливая в рюмку деревенский самогон, чтобы тот не вздумал завести пчёл. Добившись клятвы, что страшные насекомые на нашем участке не появятся, под утро уехал в город.
Зря вы думаете, что тесть мой опускает руки, встретившись с неприятностями!
Через неделю, загоняя машину в дачный гараж, краем глаза я увидел в углу участка свежевырытый котлован, размером 20м в длинну и 10м в ширину.
- Батя! - кинулся я к тестю и честно спросил у того - Батя, ты ох...ел?!!!
- Не бзди, Андрюха! - захохотал тесть и выложил на стол бизнес-план по добыче морепродуктов.
В ответ я положил таблетку валидола под язык, загрузил в машину аллюминевую флягу и мы двинулись в ближайшее рабное хозяйство за мальком карася.
Представьте себе, карась поначалу прижился, и я уже было поверил в успех этого грандиозного мероприятия. Верил до тех пор, пока ни наступила осень и вся вода, что стояла в пруду, ушла в неведомом направлении, оставив бедных карасей барахтаться в грязном иле.
Теперь у меня на участке есть свой водоём, по весне полный воды. В этот водоём я не окунаюсь, ибо жители его - пиявки, да лягушки. И наверное единственное существо, которое бесконечно благодарно моему тестю, жирные, огромные комары в несметном количестве облюбовавшие водоём...
Link25 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 20th, 2009|01:12 pm]
Поведаю вам, как съездил на дачу на прошлой неделе...
Выходные у нас с женой часто не совпадают, и потому она одна поехала, а я уж после. Так получается, что жена моя на дачу ездит лишь для получения удовольствий. Цветок там какой посадить, клубнички поклевать, на качелях покачаться...
Нынешняя цель визита заключалась в том, чтобы установить в саду купленную в магазине глинянную скульптуру зелёной лягушки. Лягушка та не просто безмолвный истукан, эта лягушка умеет квакать, если кто проходит мимо! Стоит подметить, лягушка изготавливалась в Китае, и потому квакает на иностранном языке! Во всяком случае на наше родное "Ква-ква!" совсем не похоже. У нас так скорее вороны каркают, да и то голос гораздо приятней!
Ну вот, поехала жена эту лягушку на участок пристраивать.
Вернулась на следующий день
- Андрюша, - говорит - всё травой заросло! Яблоки снимать пора! Чеснок все соседи давно посадили! Компост раскидать некому!
На мой вопрос
- А что, яблоки собрать невмоготу было?
Жена честно ответила
- Лень мне было. Завтра всё равно поедешь, что тебе, трудно?
Нет, я дачу люблю, и в земле копаться люблю...Я ненавижу СОБИРАТЬСЯ на дачу!
Перед тем как выехать, мою машину до отказа набивают какими-то старыми журналами 1900-лохматого года, одеждой, в которую пугало на огороде вырядить неприлично, кастрюльками с ободранной эмалью, треснувшими чашечками, дырявыми ботинками... Пол-часа я таскаю этот мусор в машину, трясясь от злости!
Так было и в этот раз. Собрав всю волю в кулак, я затащил в лифт первую партию барахла. Лифт натужно крякнул и поплёлся на первый этаж. Внизу, когда двери лифта открылись, я увидел соседа, Вадика.
- Ха-ха-ха! - заржал Вадик - Жена на дачу выгнала?!
Увидел моё хмурое лицо, предложил
- Ладно, давай помогу.
На дачу приехал поздним вечером. Темно, хоть глаз выколи! Пока печь растопил, пока баню прогрел, пока весь мусор из машины в дом перетаскал, пока ужин приготовил, вовсе ночь наступила! Дачников совсем нет, тьма-тьмущая! Попарился в баньке ,перекусил, книжку почитал, улёгся спать.
Да не тут-то было! Извините за подробности, преспичило в туалет! Ладно бы по-маленькому, тут проблем нет, вышел на крыльцо, кто в темноте увидит-то?! Так по-большому! А удобства, знаете ли, на улице! А не май месяц на дворе! Ночь! Того и гляди задницей к унитазу прилипнешь, такой холод! Не хочется идти. Я и терплю, ворочаюсь.
Терпел-терпел, а тут так скрутило, не то, чтобы побежать, шаг ступить не могу! Вот так короткими перебежками выскочил за дверь.
Ветром ледяным обдало, не видно ни черта, темень кромешная. Рядом лес дремучий, и, чёрт его знает, кто в этом лесу по ночам прячется!
Я наугад по тропинке к туалету спешу, боюсь по дороге расплескать, и тут, под ногами, как гром, на весь участок раздаётся
- Кар! Кар!
От неожиданности я подпрыгнул на метр и заорал от страха!
Понимаете, жена додумалась установить свою квакшу, свою, блин, пипу африканскую у тропинки в туалет!
Как у меня сердце не разорвалось!
Одна радость, в бане вода ещё не остыла, было чем от страха отмыться!
Link41 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 14th, 2009|01:49 am]
А у вас не было никогда такого?
Проводил всех своих, сегодня у меня выходной.Делать нечего.Беру пульт, ложусь на диван, руку под голову, лениво переключаю каналы. По телевизору сплошная мутотень. Незаметно для себя засыпаю. Через пару минут открываю глаза,решаю перевернуться на бок, глаза в бок отвожу и вижу перед носом чью-то руку!
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так долго ору,пока не понимаю,что это моя рука!
Н-да,меня пора лечить электричеством!
Link22 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 13th, 2009|04:50 pm]
Однажды папа взял меня на рыбалку со своими друзьями. Дорога была дальняя, и я старался не лезть во взрослые разговоры. Глядел в окошко машины и мечтал, как поймаю самую огромную рыбину на зависть папиным друзьям.
Приехали в деревню, что у озера поздним вечером и устроились на ночлег в избе гостеприимного дядьки, друга одного из папиных товарищей. На рыбалку решили идти с раннего утра, а пока хозяйка накрыла на стол, меня же, накормив на скорую руку, уложили спать в той же комнате, где уселись взрослые.
Спать совсем не хотелось, но я повернулся к стене, будто сильно устал, сделал вид, что уснул, сам же внимательно подслушивал взрослые разговоры.
К рыбалке мужики подготовились основательно, и потому со спиртным проблем не было. Сначала взрослые пытались говорить шёпотом, стараясь не разбудить ребёнка, а после, уверовав, что я сплю как сурок, уже смеялись в полный голос, не стесняясь в выражениях.
Особенно мне нравилось,когда рассказывал дядя Боря! Недавно он вернулся из отпуска, где отдыхал у Чёрного моря и сейчас описывал свои холостяцкие похождения. Если верить рассказам дяди Бори, то женщинам, коим он разбил сердца, вряд ли удалось вместить в деревеньку, где нам завтра предстояло удить рыбу! Но никто не подвергал сомнениям его байки, а только вспоминали свои.
А после и папа рассказывал, как мы отдыхали всей семьёй на Каспии. И все слушали и восхищались.
Но, помню, мне было совсем не интересно и даже где-то досадно, что папа не может рассказать такое же, разухабистое, весёлое.
" Кому, - думал я - интересно слушать, как мы выходили в море на катере за осётром, ловили креветок на крутых скалах, объедались виноградом...Как у всех!"
Меня удивляло, что папины друзья с таким интересом слушают, совсем не перебивая. Я ничего не понимал.
А теперь, когда я повзрослел, когда у самого дети, до меня наконец дошло. Любой мужчина, будь он распоследним бабником, всё равно, в душе своей мечтает о семье. О такой идеальной семье, где жена всегда рядом с ним, а дети не обуза, но гордость.
Пусть нет возможности похвастать лёгкими многочисленными курортными победами, но рядом с тобой та, ради которой и не нужно этих побед. Когда любовь, о которой ты со скептической улыбкой читал в сентиментальных книжках, поселяется в твоём сердце, и ты дорожишь ею, боишься упустить каждый миг, проведённый вместе. Когда считаешь часы на работе, представляя, как вернёшься домой, и дети как горох высыпятся из разных комнат
- Мама! Мама! Папка пришёл!
И после все усядутся за общий стол, ужинать.
Мама будет притворно бранить детей, а папа обязательно с улыбкой защищать
- Хватит ругать моих детей!
И вот эти будни без ругани, без потрясений, скандалов, обид, измен - это и есть самое необычное, самое интересное, самое доброе приключение в жизни.
Только жалко, очень жалко, что понимание этого приходит поздно, очень поздно, и уже некому сказать
- Папка,я так тебя люблю!
Link32 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 8th, 2009|07:06 pm]
Знаете, что самое трудное в работе повара? Думаете, вкусно блюдо приготовить? Вот уж нет! Самое трудное после себя порядок навести, да и вообще, поддерживать этот порядок во время работы.
У меня жена дома говорит: " Я еду приготовила, тебе убраться, посуду помыть! "
Я на кухню захожу, и волосы дыбом, лучше бы я сам приготовил!
А ещё директор на порядке помешан. Сходил тут в чужой ресторан и теперь говорит: " Между прочим, там все повара в резиновых перчатках работают! Идеальная чистота! "
Решил и я посмотреть, каково это в резиновых перчатках. Пришёл в этот ресторан, действительно, в резиновых! Заказал салат, попробовал... и выплюнул!
Теперь я знаю, почему у них резиновые перчатки! Вовсе не для чистоты, как директор подумал! Резиновые перчатки у них, чтоб после себя следы не оставлять! Мало ли, придут криминалисты-паталогоанатомы и придраться не к кому!
Link26 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 7th, 2009|11:12 pm]
Сижу я на работе,скучаю. А всё дело в том, что я в этот день успехом у девушек не пользовался, потому как устал. Не то, чтобы успеха не было, просто я не пользовался. Так и решил домой идти примерным семьянином. Только судьба распорядилась иначе...
Заваливает толпа друзей, человек семь.
- Андрюха, бросай работу, мы сауну заказали!
- Сдурели?! Я домой сегодня! Вы где так нализались?
- У Пашки днюха! Обидишь! Собирайся быстрей, мы уже девчонок заказали! Давай-давай, поторапливайся! Выпей вот рюмочку за друга!
А я, знаете, слабохарактерный такой, сила есть, воля есть, а силы-воли нет! Я и выпил. Как за друга не выпить? Через двадцать минут заваливаемся в сауну.
Банщику объясняем, сейчас девчонки подъедут, пусть к нам ведёт.
Тот провожает нас в "нумера", выдаёт чистое бельё и докладывает:" Вы закрывайтесь на ключ, чтоб никто не беспокоил, а нужен буду, вы по этому местному телефончику со мной свяжетесь. А девчата приедут, так я сам вам позвоню, откроете"
Что тут непонятного? Дверь за ним закрыли, разделись и заходим внутрь. Огромный зал с кожаными диванами, посреди зала на дорогом паркетном полу из нескольких пород дерева два бильярдных стола; далее - комната отдыха с постелью, как два бильярдных стола; после - что-то вроде кухни, где собственно едят-пьют; потом - душевая с бассейном и джакузи, и, собственно, парилка.
- Я в парилку не пойду. - говорит Саня. - Я в джакузи!
- Давай, не ломайся! На нижнюю полочку сядешь! Ты в баню пришёл или куда? - дали мы ему пинка под зад.
- Погодите! - орёт Сашка. - Хоть ванну пока водой наполню!
Заходим в парилку. Температура пока не большая, видать ещё не прогрелась.
- Это даже к лучшему, - замечает Олег - сразу сильный жар нельзя. Погодите, я там на столике карты видел, сыграем партейку!
Играем. Одну партию. Другую. Со всех уже пот течёт, но никто не сдаётся. Во-первых, протрезветь хочется, во-вторых, игра азартная, а в-третьих, кто первый выйдет, тому на стол накрывать.
Наконец чувствую, не могу больше. Да и что мне, повару? Всё равно закуску готовить заставят.
- Я пошёл! - говорю.
Открываю дверь и...бассейн с холодной водой не понадобился! От ужаса покрылся мурашками! Джакузи, что оставил наполняться Сашка, давно наполнилось, и сейчас вода хлестала через край! Мало того, вся эта вода давно перевалила через порожек душевой и сейчас бежала в огромный зал с дорогим паркетом!
- Пацаны! - заорал я. - Мы попали!
Пацаны посыпались с полок, как горох и, вбежав в бильярдный зал, в ужасе застыли: весь пол тонким слоем покрывала дымящаяся горячая вода!
- А сколько будет стоить ремонт? - пролепетал Саня.
- Бегом! - заорал Колька. - Тащите тазики и простыни!
Мы рванули вытерать полы, выстроились в цепочку, передавая полные водой тазики. Работа закипела.
Тут, как гром среди ясного неба, раздался звонок телефона.
- Слушаю. - ответил я в мёртвой тишине.
- Девушки пришли, хотят зайти. - услышал я радостный голос банщика.
- Ага, сейчас. - убитым голосом пролепетал я и положил трубку.
- Так, Андрюха, ни под каким предлогом не пускай его!
- Хорошо. - поплёлся открывать дверь.
- Вот! - улыбался банщик. - Девчонки пришли! На всякий случай впятером, выбирать будете?
- Беру всех! - отрезал я и захлопнул дверь перед его носом.
Девчонки нерешительно топтались в прихожей, когда влетел Колька.
- Раздевайтесь! Быстрей!
- Касатик! Ты что, оголодал? - решила пошутить рыжеволосая, открыла дверь и замерла. Пять голых мужиков ползали на четвереньках по полу сверкая голыми задницами.
- Это что, у вас игра такая? - недоумённо уставилась на меня.
- Ага, теперь тебе водить. - кивнул я, засовывая в её руки тряпку. - Я на кухню, пить водку! - крикнул пацанам.
Через час к нам за стол ввалилась бригада голых, раскрасневшихся от работы, девушек.
- Вроде всё. Посмотрите.
Мы посмотрели. В углах паркет слегка вздыбился, но выглядело всё сухо и прилично. Понятно, это дело времени, завтра его придётся перекладывать.
- Ну, девчонки! - обрадовался Саня - Ну, молодцы! - чмокнул рыжую.
- А... продлевать будете?
- Нет, девчата, спасибо вам! - наотрез отказался Колька, доставая кошелёк.
Уходили мы вместе. Глядя на наших раскрасневшихся, с растрёпанными волосами девах, банщик завистливо улыбался.
- Приходите ещё! - поклонился нам.
- Если деньжат накопим! - улыбнулся я, подсчитывая, во сколько обойдётся перекладка паркета директору бани.
Вот уж сходили в баньку!
Link45 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 6th, 2009|02:53 pm]
Сейчас поведую вам, как познакомились друг с другом мои тесть и тёща (увы,ныне покойная).
Что у тестя,что у тёщи - это был второй брак.
Первый муж тёщи сильно пил. А где пил, там и бил. И вот, после очередного скандала, мать её собрала вещи зятя и вышвырнула за дверь. "С таким жить, так лучше без него! - отрезала дочери - А назад приведёшь,так и тебя вышвырну!"
Девушка поплакала-поплакала, да и смирилась.
Но годы идут, вроде и рожать надо, а ухажёров не видать. И пришла в гости к её маме старая подруга из Марьиной Рощи. " Что это у тебя девка без мужика живёт?! Давай ка мы её с нашим соседским Колькой познакомим! Сама я его пару раз видела, но от Машки слыхала, парень не плохой." На том и порешили.
Подруга приехала домой и передала Машке телефон потенциальной невесты.
Через пару дней Колька позвонил и назначил встречу.
Всё чин-чинарём,купил ей Колька мороженое и в кино пригласил. Там, как свет погас, приставать начал, та вроде рукам его воли не даёт, но и не против!
Сеанс закончился, он её в парк повёл. Нашли скамеечку, где людей поменьше, но невеста даже дотронуться не позволяет.
- Я уж и так к ней, и так! А она ни в какую! Будто девчонка! - рассказывает тесть.
Так и проводил до дому не солонно хлебавши. А домой к себе приехал, так матери и сказал:"Сразу видно, приличная девушка! Пару раз в кино позволила поцеловать, а на улицу вышли, где люди - так ни в какую! Порядочная! Женюсь! Собирайся сватать!"
А вот что рассказывает тёща!
" Мы с Николаем из кинотеатра вышли, гляжу, а за нами мама с соседкой следят. Идут в десяти шагах, делают вид, что не знают нас. А я то знаю! Но боюсь жениху сказать! Мы в парке на скамеечку сели, а мама с подружкорй напротив, делают вид, воздухом дышат. Колька ко мне целоваться лезет, я бы и не против, да мать глядит! Я со стыда чуть не сгорела!"
Вот такие бывают первые свидания!
А после они поженились и у них родилась моя жена!
А ещё, у тестя оказалась такая же фамилия, как у бывшего мужа тёщи! Когда брак регестрировали, тётенька,работник ЗАГСа, увидев такое, очень обрадовалась: "Как здорово, что вы помирились и решили вновь сыграть свадьбу!"
Вот такие чудеса!
Link47 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 4th, 2009|09:52 pm]
Нэлли, без сомнения, самая ослепительная девушка в моём окружении. Я не знаю кем и где работает Нэлли, но каждый вечер её можно увидеть за столиком нашего заведения в сопровождении нового ухажёра.
Мужчины при виде такой красоты теряют дар речи и уже не могут отвести глаз от изумительной девушки.
Нэлли это знает. И потому, выбрав из компании мужчин самого интересного, всегда сама протягивает тому визитку и, глядя в глаза, с улыбкой просит
- Вы не против встретиться со мной завтра?
От такой простоты мужчина краснеет, бледнеет и, путаясь в словах, никогда не отказывает.
- Только учтите, я не люблю цветы. - всегда добавляет Нэлли. - Если только живые, в горшочке.
Едва дождавшись утра, избранник звонит девушке, и она назначает встречу у нас в баре.
Поначалу, не зная Нэлли, мы думали - Нэлли проститутка. Ничего подобного! Просто Нэлли любит мужскую компанию. Мужчины же от Нэлли и вовсе без ума.
Что дарят мужчины девушкам, если не цветы? Правильно - плюшевые игрушки или конфеты.
Вот и представьте себе, если Нэлли в течении недели встречается минимум с семью мужчинами, то... через месяц у Нэлли накапливается минимум тридцать мягких плюшевых зверушек!
- Нэлли, - спросил я - а куда ты деваешь весь этот зоопарк?
Она засмеялась и пригласила к себе в гости
- В среду мы собираемся с друзьями у меня. Там всё объясню. Приходи. И...да, я не люблю цветы, разве что живые, в горшочке.
- Обойдёшься без подарков. Во сколько?
- Хам трамвайный! - одарила ослепительной улыбкой. - В семь.
В семь я стоял у дверей пятикомнатной квартиры в элитном многоэтажном доме, держа в руке пятилитровую бутылку виски.
- О! - обрадовалась Нэлли, впуская меня в квартиру. - Таких огромных бутылок мне никто никогда не дарил!
- Спешу огорчить, Солнышко, это не тебе! - чмокнул в щёчку.
- А кому?
- Мне, золотая моя! Мне, любимому! Но ты не переживай, всё я один не выпью, поделюсь! Знакомь с гостями.
В гостях оказались десять симпатичных девочки и два юноши гламурного вида. Сначала вечеринка незаладилась, но после, когда содержимое моей бутылки заметно сократилось, веселье вырвалось наружу! Мы хохотали, танцевали, а после даже целовались, играя в "бутылочку".
Но самое интересное началось, когда хозяйка произнесла:"А теперь мы играем в "холодно-горячо"!
Вот тут то я понял, куда деваются Нэллины подарки! Довольные девчонки вытаскивали из самых потайных мест квартиры плюшевых зайцев, фиолетовых крокодилов, оранжевых свинок! Я свой подарок так и не нашёл. Его спрятали в ванной, в стиральной машине, которая кстати работала, вращая укутанную в простыни бутылку водки в виде коровы, расписанной под гжель. Не смотря на проигрыш, корову эту мне всё таки отдали.
Уходя поздно ночью, Нэлли объявила гостям, что следующую вечеринку она устраивает через неделю
- Мне предстоит накопить побольше подарков! - пояснила она.
И вот теперь я думаю: может она и вовсе встречается со всеми своими ухажёрами лишь для того, чтобы после собраться вот такой дружной компанией и весело отдохнуть в кругу друзей? Может мужчины стали для неё своего рода приложением к этой игре?
И ещё я хочу спросить вас: " А что вы делаете с подарками своих бывших? Оставляете,как память? Избавляетесь, чтобы уже ничего нек напоминало? Дарите друзьям?"
Link41 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 30th, 2009|10:41 pm]
А приходилось ли вам ходить на смотрины возлюбленных ваших друзей? Мне вот не раз!
Так уж сложилось,что мои подружки очень доверяют мне и потому просят оценить их нового друга, меня при этом выдавая за двоюродного брата.
Сколько раз я зарекался ходить на такие смотрины, но чувство любопытства и благодарности за оказанное доверие всегда перевешивали.
Первый раз я получил подобное приглашение от Юльки. Она работала снабженцем при нашем ресторане, закупала продукты на продовольственном рынке на всю неделю. Директор выделял ей одного рабочего, и тот катал за ней весь день тележку, доставляя купленное в машину. В тот памятный день с рабочими было туго, и Юлька стала уговаривать меня, мотивируя тем, что ей просто необходимо, чтобы я оценил её нового мальчика, торгующего на рынке консервамии. Я согласился.
Мальчишка оказался бледным, прыщавым юнцом с безумными глазами поэта. Может быть, даже наверняка, парнишка был неплохим человеком и уж точно любил Юлю, но...ужас заключался в том, что больше всего этот юноша любил целоваться. Нет-нет! Целоваться и я люблю, но...он видимо считал, что поцелуй - это единственное и исчерпывающее проявление любви. И потому, когда, поздоровавшись, он присосался к Юлькиным губам, я осознал, что эти причмокивания и облизывания мне придётся терпеть весь день!
Более омерзительного зрелища мне редко приходилось видеть! Кажется он стремился съесть её! Засунуть язык в кишечник! Утопить в слюне! Даже когда мы перемещались от одной торговой точки к другой, они двигались приставными шагами, будучи намертво прилепленными друг к другу.
Сославшись на малую нужду, я попросился у Юли в туалет и ускользнул в машину, так и недождавшись ответа, ибо рот Юлин был занят вертлявым языком этого сумасшедшего.
В машине я дождался Юлю. Она явилась довольная и измождённая. Губы её пылали огнём и выглядели так, словно в них вкачали литр селикона.
- Это любовь! Однозначно! - обрадовал я Юлю и ловко увернулся от поцелуя, коим она попыталась наградить меня за положительную оценку её безумца.
Но самое удивительное произошло три дня тому назад, когда я, потеряв бдительность, отправился оценять молодого человека девушки Наташи.
Встретились мы у метро, и долго шли дворами, пока не оказались у старого пятиэтажного жилого дома, на торце которого висела вывеска: Детский клуб "Родничок".
- Он занимается с детьми? - удивился я.
- Нет. Он пригласил меня в кружок! Народные песни и пляски! А я взяла тебя за компанию! У них там с мужчинами дефицит.
Наташа толкнула дверь в большой зал, и я с ужасом понял:"Бежать уже поздно!"
С мужчинами в кружке действительно дефицит! Вернее, их вообще не было, за исключением молодого человека Натальи. И то, одет молодой человек был в какой-то шутовский русский наряд, и накрашен был гримом и помадой так, что определить его принадлежность к какому-либо полу, было довольно затруднительно.
Девушки преклонного возраста безумно обрадовались, увидев меня, и , не дав опомниться, нахлобучили на голову какой-то безумный колпак с бубенцами, после намазали щёки и нос алыми румянами. Закружили в хороводе, грянув: "Ой, да я за что люблю Ивана!..."
По сценарию, я вместе с молодым человеком Наташи, выскакивали из хоровода и вприсядку крутились вокруг какого-то соломеного весёлого языческого чудища.
Я честно старался подпевать и крутился, выкидывая коленца, пока мои штаны с треском не разорвались по шву на попе.
После дружного хохота, был объявлен перерыв, и я, сославшись на дела, убежал из храма русской культуры.
Бежал я быстро, стараясь не оглядываться и только у метро сообразил, что щёки мои всё также накрашены. Чертыхаясь, я стирал краску с лица, но это вам не помада! Так и пришлось ехать: с разорваной задницей и накрашенными щёчками.
Мальчики милой наружности многозначительно подмигивали мне, призывно маня сладкими взглядами, а суровые конкретные пацаны презрительно сплёвывали на пол, сжигая злобными ухмылками.
В ответ я покрывался холодным потом и плотно сжимал ягодицы, боясь потерять свою непорочность...
Вот такая история.Теперь-то меня ни за какие коврижки не заманить на смотрины!
Скажите, а вы сталкивались с такими вот причудливыми друзьями своих близких?
Link23 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 30th, 2009|07:58 pm]
Признаться честно,иногда мы с друзьями ведём очень даже интеллектуальные беседы. Но это редко,только если вокруг много симпатичных девчонок, типа, мы такие умные и проницательные.
Вот и вчера Сашка задал вопрос:
- Что, если завтра к тебе явится Смерть и скажет:" Друг, нам пора! Ты жил честно и старался не грешить. В награду я перенесу тебя в любое место Земли и явлю любого, с кем ты хочешь провести последние часы. Выбирай." Что бы вы пожелали перед смертью? Где бы хотели умереть?
Все задумались.
- Давай, Андрюха,по очереди.
- Я? Мммм...Наверное, я бы пожелал оказаться на скалистом берегу бушующего моря...В кресле-качалке, укутанный тёплым пледом. С чашкой горячего кофе...Во сне умирать можно?
Сашка,вживаясь в роль Смерти, кивнул.
- Тогда - во сне...
Все затихли.
- Теперь ты, Маша. - продолжил опрос Сашка.
- Неее, по мне, умирать, так с музыкой! Белая яхта в океане! Танцы на палубе до утра! И чтоб много красивых, загорелых мальчиков! Все разбредуться по парам в каюты, и останется один из всех! Самый необыкновенный! Мы будем стоять на корме, как в "Титанике". Он поцелует меня, и...и...- вдруг Машка заплакала.
- Дурацкая у тебя игра. - с укоризной сказал Мишка, вытирая салфеткой слёзы на щеках Маши.
- Зато честная! - отрезал Саня. - Твоя очередь!
- Я ещё не придумал. - попытался отбрыкаться Мишка. Но тут Маша, сквозь слёзы, возмутилась. - Так не честно,Миша! Рассказывай!
Мишка уткнулся в свой бокал с виски и вдруг улыбнулся
- Ты чего?
- Я стесняюсь.
- Давай-давай! Выкладывай! - запротестовали мы.
- Знаете, - начал Мишка - у меня сегодня утром с женой, перед работой, секс был...
Мы дружно захохотали
- Поздравляем! И что?
Он смущённо улыбнулся.
- Ну и вот... не знаю, что на нас нашло...даже на работу опоздали...
- Это-то тут при чём?
- Ну...в общем...- мялся Мишка - у моей жены...
- Что у твоей жены7
- У неё был...
- Кто?
- Оргазм у неё был.
Все, кто сидел за столом, рухнули со смеху.
- Поздравляем, Мишан! Ты лучший! - хохотали ребята. - Запомни этот день!
Вытирая слёзы, Сашка сквозь смех спросил
- И что же дальше?
Мишка улыбался.
- Понимаете, ребята, как вам объяснить? У неё когда оргазм, она, знаете, какая? Она глаза закрывает, и воздух всей грудью в себя, и брови вверх, словно удивлена чем...и через несколько секунд прижимается ко мне и замерает, а после целует, и слёзы из глаз...
От таких подробностей семейной жизни все, кто сейчас смеялись, замолчали и ждали дальнейшего, но Мишка замолчал.
- Ты это к чему? - наконец нарушил тишину Сашка.
Мишка пожал плечами
- Ну, ты же хотел узнать, как и где я хотел бы умереть...Я вам ответил.
И, знаете не смотря на обыденность сказанного Мишкой, никто из нас не смог отрицать, что это лучшая из картин, что можно увидеть перед смертью...


Маленькие-маленькие мелочи, искорки счастья, что посылает нам Бог всю жизнь, и мы так неблагодарно не замечаем их. Не нужно летать за тридевять земель, копить несметные богатства, чтоб насладиться жизнью и почувствовать себя счастливым...

Дорогие мои друзья, когда утром я открываю почту и вижу много-много писем от вас, моё сердце радостно замерает - вы здесь, и я вам хоть чуточку интересен. И это счастье. Так что не лишайте меня возможности ощутить эту маленькую радость. Пишите, ведь, кто его знает, где сегодня Анушка пролила своё масло...
Link33 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 21st, 2009|06:03 pm]
Ну вот, опять осенью повеяло. Заглядываю в ленту друзей, а там такое же настроение. Совсем плохо становится...
Дело в том, что у меня горе. Послушайте, что произошло...
Я от Ленки без ума. Она, знаете, неописуемой красоты! Вся такая беленькая, маленькая, чистенькая, глазки голубые и пахнет солнцем! Я её стесняюсь и смотрю заворожённо , как кролик на удава. А подойти, смелости не хватает.
а тут она с подружками пришла, у кого-то там из них день рождения. Я в щёчку её чмокнул, вздохнул тяжело вслед и уселся свой кофе допивать.
Девчонки во всю гуляют, а я на Ленку тайком взгляну, облизнусь и снова за кофе.
Подваливает младший брат. Уже "хороший".
- Андрюха! Пошли к нам за столик! Чего грустишь?
Я вздыхаю, показываю глазами на Ленку
- Без ума от неё!
- Вот эта? Беленькая? Братан! О чём речь! Сейчас всё сделаю!
- Ты с ума сошёл! - не успеваю схватить за рукав.
Усаживается за стол девчонок. Те хохочут и что-то рассказывают ему. Через десять минут походит ко мне.
- Брат! Собирайся - едем!
- Куда?
- К тебе на дачу! Не пил? За руль сядешь?
- А кто едет?
- Не понял, - возмущается он.-Ленка едет.Тебе ещё кто-то нужен?
- А она согласилась?
- Ты её сегодня так гипнотизировал, что, когда ей сказал про тебя, она сразу согласилась!
- Врёшь!
- Заводи машину! Твоя мечта ждёт тебя! - захохотал брат.
Приезжаем всей кучей на дачу. Сразу растапливаем баню, музыку погромче, кто потрезвей, на стол накрывает. Пошла гульба!
Я возле Ленки сижу, разные приятности на ушко шепчу. Она улыбается, и, вижу, совсем не против моих ухаживаний. Пригласил её танцевать, она мне голову на грудь положила, прижалась, и я понимаю- надо действовать!
- Пойдём, - намекаю ей - я тебе свои розы в саду покажу!
- Пойдём - соглашается она.
Вышли в сад, и я сразу её к себе притянул. Сбылась мечта! Стоим - целуемся. Правда, в саду комары под вечер, только успевай отмахиваться! А ещё, зараза, муха в штанину залетела и жужжит! Муху прихлопнул в штанине,вроде вывалилась, перестала жужжать. Однако с комарами так просто не справиться! Их много!
- Пошли на второй этаж, там никого нет.
- Пошли. - соглашается Лена, поправляя кофточку.
А у меня уже вулкан в груди, кровь бурлит! Поднялись наверх. Я её сразу в спальную, к кровати.
Она, вижу, тоже вся горит. Уселась на краешек, я рядом стою.
- Хочу тебя! - шепчет и расстёгивает мне ремень, пуговицы на штанах, спускает мне брюки до колен, и тут...!
На моих белоснежных трусах, весело перебирая крылышками, ехидно улыбаясь, сидит та самая толстая, зелёная муха, которую я опрометчиво думал, что прихлопнул в саду!
- Что это?! - захлопала глазами Лена.
- Это? - тупо спросил я,неспособный думать ни о чём другом, кроме Ленкиного тела. - Это...муха!
- А почему она здесь? - так же тупо спросила Лена и в страхе, заморгала глазами.
Она здесь... живёт! - нелепо пошутил я, отчего моя подружка в ужасе завизжала и... вскочив с кровати, убежала от меня.
Теперь я глубоко несчастлив. Ленка мне конечно уже "не светит". И, подозреваю, все подружки её, наверняка знают, что у меня в трусах живут мухи. Позор!!!
Link69 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 15th, 2009|04:43 pm]
В восьмом классе мне понравилась девочка. Но я маленький был, стеснялся её, пытался как-то ухаживать,только она смеялась надо мной, а я ещё больше краснел.
А однажды Аня позвонила мне сама, узнала, что по химии задали на дом, а после поинтересовалась:
- Адрюш,а почему ты меня не приглашаешь в кино например, или в парк погулять, а ещё здорово бы в зоопарк сходить...Пригласишь?- засмеялась в трубку.
- Нууу...- промычал я, чувствуя, что заливаюсь краской. - Конечно же, я подумаю, куда интереснее...
- Ты подумай-подумай. - проворковала она. - Пожалуй, я даже разрешу тебе за это... поцеловать себя в двух местах! - засмеялась и повесила трубку.
Не, я конечно, целовался с девочками, но так, не очень серьёзно. В губы целовался,да...но в какое ещё место она позволит? В щёчку, это вряд ли, это уж совсем по детски. Грудь? От одной мысли, что, хочешь не хочешь, надо лезть к ней под кофточку, чтобы не опозориться, как мужчина, у меня начинали дрожать руки , и подгибаться колени. Я не то,чтобы дотронуться до груди, я посмотреть туда боялся!
Для особо ехидных, скажу, куда ЕЩЁ можно было целовать девочек, в то время я просто не знал!
Итак, выклянчив у мамы какие-то деньги, я пригласил Аню в Останкинский парк.Тут тебе и карусели,чтоб в губы её поцеловать, а после и густые деревья, дабы до груди добраться, как она обещала.
Я катал её на машинках,угощал мороженым,набераясь сил для первого поцелуя и, наконец, осуществил задуманное в лодке, на краю маленького прудика. Мне это так понравилось, что я тут же вспомнил, что у меня в запасе Анина волшебная грудь! Я причалил к берегу и потащил её в глубь парка.
Мы сели на поваленое дерево и я , целуя её губки, полез целовать ниже, пытаясь расстегнуть кофточку, чтобы добраться до желанного.
- Ты что?! - вдруг возмутилась она. - Не рано ли для первого свидания? - поправила лямку лифчика.
- Ты ж сама обещала?! - удивился я.
- Я обещала?!
- Ну- да! В двух местах! В губы мы целовались...А где ещё?
Анька засмеялась, шлёпнув ладошкой по лбу
- Балбес! В двух местах! Один раз в парке, а другой - в кино! Раскатал губищи, нахал!А ты уж куда надумал?
Ответить я не смог. Очень уж мне стыдно стало. Только Анька она девчонка хорошая была, она не долго смеялась, а через пару дней и вовсе сжалилась, выполнив своё обещание так, как понял я.
Link44 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 8th, 2009|05:34 pm]

Не далее,чем вчера, заглянув в ЖЖ[info]gessle, девушки, обладательницы редкой аристократической красоты, я вспомнил историю из моего далёкого, светлого юношества...
Окончив десятый класс, я отправился на завод,работать токарем. У нас была очень дружная,сплочённая бригада. По утрам, в курилке, собирались всей толпой, делились новостями, травили байки, а однажды кто-то из мужиков принёс глянцевый иностранный журнал мод...
Тут важно понять: восьмидесятые годы,СССР, страна штампует рабочие кадры! А тут воздушные платья неземной красоты,модели с белоснежными улыбками! Но, что поразило меня больше всего, среди них,как дополнение к ослепительной внешности, столь же неотразимые мужчины с суровыми кошачьими взглядами!
Я сразу понял, на те костюмы, что одеты на их безупречные тела, мне не накопить и за год со своей мизерной зарплаты ученика токаря.Но что-то ведь можно? Хоть на шаг приблизиться к подобной красоте? И я принял решение: сделаю себе модельную стрижку!
О желании своём я поведал другу, Серёжке Петрову. Он скривился, покрутил пальцем у виска,но предложил
- У меня в "Медведково" есть парикмахерская во дворе.Народу мало, хочешь, во вторник, перед второй сменой сходим?
На том и порешили.Волосы у меня по тому времени были длинные, как у девчонок и потому я был уверен, модельную стрижку мне сделают без труда...
Чего-то конкретного я не желал, отдавшись фантазии молодой парикмахерши, что и послужило в дальнейшем роковой ошибкой.
Прошу вас ещё раз учесть,в те времена государству нужны были рабочие: токари, сталевары,плотники,монтажники...И тут заявляюсь я:"Мне модельную стрижку!"Бедная девочка-парикмахер наверное слышала на курсах про существование оных,но никак не могла поверить,что какому-то сумасшедшему токарю придёт в голову сотворить подобное!
Мне кажется, если бы мне попалась добросовестная девушка,она бы честно сказала, что не умеет...Но модельная стрижка стоила в разы дороже "боксов", "полубоксов"...и потому, ослеплённая жаждой наживы, та взялась за дело.
Последний раз прошу вас включить воображение. Через пару часов я выглядел примерно так: сзади коротко, по бокам длиннее, на макушке торчком и, что самое прекрасное, моя чёлка, что доставала мне до нижней губы, в заключении работы, была накручена на одну большую (не знаю,правильно ли в единственном числе) бигудю! Эта огромная букля на лбу зафиксировалась лаком "Прелесть", и бигудя была извлечена!
Когда я расплатился кровно заработанными и вышел на улицу,представ перед Серёгой во всей своей неотразимой красе, Серёга сломался пополам и долго не мог вымолвить ни слова от хохота. Понимаете, спереди причёска выглядела более-менее, но сбоку в эту буклю на лбу можно было глядеть, как в подзорную трубу.
На смех Серёги я презрительно сплюнул:"Что бы понимал, деревня!"-и мы поспешили     на заводской автобус, доставлявший нашу бригаду к воротам проходной.
Когда мы зашли в двери автобуса,в воздухе зависла тишина. Автобус тронулся, и через пять минут, даже бригадир, дед, фронтовик, на лице которого за весь год учёбы, я ни разу не видел и тени улыбки, утирал слёзы от хохота.
А всё дело в том, что Россия как известно, богата дураками и плохими дорогами. И это был тот случай, когда дурак ехал по плохой дороге! Автобус прыгал на выбоинах, и салон вместе с пассажирами подбрасывало. От этой тряски лак, что фиксировал мою буклю, ослаб, и от малейшей        встряски букля разматывалась и после вновь собиралась в подзорную тубу. Сматывалась-разматывалась, сматывалась-разматывалась...
Дядя Ваня, водитель автобуса, через десять минут поездки, остановил машину, выключил двигатель и лёг на руль в приступе хохота, утирая слёзы платочком.
Вот потому, по приезду, когда сам царь и бог, мастер Олег Петрович, придя в курилку, громогласно произнёс:
- Пид...ров в нашей бригаде не будет! - Я совсем не сопротивлялся и сел на табуретку, где меня довольно быстро обчикрыжили тупыми ножницами под общий хохот друзей...
И в заключении.Милая,несравненная Софья! Ты столь прекрасна, что, право, не стоит уподобляться мне. От добра добра не ищут! Ты неотразима!
 

Link25 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 1st, 2009|04:26 pm]
А вот кто сможет мне объяснить следущее...?
В жизни я никогда не плачу...ну,почти никогда. Уж не знаю, что такое должно случиться, чтоб слёзы у меня вызвать и , чтоб я, на виду у всех, расплакался.
Другое дело музыка, кино и даже мультики!
Помните старый фильм "Судьба человека"? Там сцена из рассказа М.Шолохова "Нахалёнок".
Помните, когда Иван мальчика, беспризорника,у него родители во время войны пропали,подбирает? Везёт в кабине своего грузовика, а после говорит ему:
- А ты знаешь, кто я?
И мальчик спрашивает:
- Кто?
- Я папка твой!
А тот:
- Папка !Папка! Я знал, что ты меня найдёшь! Обязательно найдёшь!-обнимает его ручонками.-Папка мой! Любимый!
Мне даже, вот, смотреть не надо, я вспоминаю просто, и слёзы из глаз...
А самое смешное,это когда мультики. Тогда вся семья меня утешать сбегается!
Жена гладит по голове
- Ну, нельзя же так переживать из-за какого-то серого крыса!
Дочка присаживается рядом и тоже начинает реветь
-Папка! Не плачь! Мне тебя жалко!
А сын посмотрит на нас, уже втроём ревущих
-Пап,ты чего? Не утопит он его,не переживай! Они потом вместе ресторан, как у тебя откроют и будут бабки стричь! Ты чего?
Ну вот,друзья,что за глупость такая? Почему это мультяшные персонажи для меня ближе тех,кто живёт рядом? А у вас не так?
Link33 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 1st, 2009|02:37 am]
Есть люди,когда сердятся,только ещё смешней становятся. Маша именно из таких. И сегодня она ворчит,поругалась со своим.
-Все вы, мужики, толстокожие! Толстокожие бегемоты! У вас никаких проблем не бывает! На всё наплевать!
-Ну что ты, Машуня!-оправдываюсь осторожно.- Мы не все такие.
-Не все?-удивляется она.-Это ты на себя намекаешь?!
Инстинктивно втягиваю голову в плечи.
-Да ты предводитель бегемотов!Ты-гипопотам!Вот скажи мне, да, скажи, какие проблемы бывают у мужчин? Хоть одну?
Мы сидим за столиком в баре, передо мной коричневый лобстер, белое холодное вино в бокале, и я, как ни пытаюсь, не могу выудить из своего расслабленного умишка и одной малой проблемы.
Тут меня осеняет!Я открываю рот, дабы разразиться тирадой, но Машка делает негодующий жест рукой.
- Молчи! Молчи! Только не надо слезливых стенанаий! Размер-это не проблема! Даже в этом, мы, дурочки, теша ваше самолюбие, убедили вас, что это не проблема! Не ври мне!
Я хохочу в салфетку, а Машка злится ещё сильней.
-Чего ты гогочешь, бегемот?! Вы все вот так смеётесь, когда вас ругают! Что у вас за проблемы? Вам всё равно, что творится в семье! Вам всё равно, что под носом растут волосы! Вы не боитесь быть брошенными в сорок лет с двумя детьми на руках! У вас не бывает месячных! Вы можете ходить в одном и том же костюме на работу, в кино и на день рождения к другу! Вас можно даже похоронить в этом же костюме!
Сражённый этим открытием,добавляю:
- А ещё мы писием стоя!
- И не закрываете после крышку унитаза! Ненавижу!!!

Ну, вот. Это вступление. Пришёл я домой и стал думать, действительно, а какие такие есть во мне проблемы, чтобы я мучился? И я нашёл. Ага. Нашёл! Сейчас расскажу...
Знаете, любой мужчина, он должен всё уметь: кран починить, машину, полы лаком покрыть, розетку, что искрит...
Я признаюсь честно: я не умею! Но -должен!
Любой муж, он приходит домой, и делает вид, что у него дома всё нормально. Всё работает, ничего не поломано. Можно сказать, у него больше сил уходит как раз на поддержание этой видимости, нежели на ремонт. Но в один из дней жена открывает дверь и с порога сообщает:
- Андрюша, мы заливаем соседей!
- Да?- делаю я невинное лицо, типа, бывают в жизни огорчения.- Чем?
- Да!- раздаётся вдруг голос Сергея Николевича, соседа снизу.- Заливаете! Говном!
И в доказательство, протягивает руки испачканные фекалиями.
И вот тут я осознаю, что сделать вид, что всё у меня в порядке уже не удастся! И я вспоминаю, сколько осталось от зарплаты. Вызываю сантехника.
Знаете, всех сантехников почему-то зовут Васями или Лёшами. Мой был Лёша.
- Алексей,-говорю я в трубку телефона,- у меня тут унитаз подтекает.-Закрываю трубку рукой,дабы не было слышно несущихся вслед проклятий соседа снизу.
- Без проблем!-отвечает Лёха.- Ждите!
Приходит Лёха. Эдакий блондин с голубыми глазами. Метр девяносто. Может и выше.
- Что тут у вас?-спрашивает буднично у жены, не обращая на меня внимания.
- У нас...у нас...-шепчет жена,не в силах оторваться от Лёхиных глаз.
Я начинаю ревновать.
- Унитаз у нас течёт!-говорю я, как можно строже.
А он так,свеху вниз:
- Не справляетесь?-потом, сжалившись,-давайте ,гляну!
Бегло осматривает и выдаёт:
-Труба лопнула между полом и потолком. Надо плитку ломать и глядеть.
- Сделать сможете?- смотрю на него,как на бога.
А он на меня, соответственно, как на таракана -удивлённо, в смысле, есть ли в жизни проблемы, что Лёхе не по плечу?
Мне не до гордости, надо что-то делать. Лёха сходит с небес до меня и берётся за работу.
Открывает аккуратненький чемоданчик,а там отвёртки и ключики с разноцветными резиновыми ручками. Вижу, жена внимательно их изучает: жёлтые- с пупырышками, оранжевые- толстенькие, зелёные - гладкие. У жены в глазах появляется блеск, давно забытый мною в ходе долгих лет семейной жизни. Она томно вздыхает и спрашивает грудным голосом:
- Алексей, не хотите пива?
Этот голубоглазый демон в ангельском обличии,кончно соглашается, и жена вытаскивает из холодильника запотевшую бутылку МОЕГО пива!
Я притворно улыбаюсь и мысленно представляю, с каким удовольствием задушил бы эту милую парочку!
Дело, на которое я потратил бы два дня, Алексей выполняет за пару часов.
За пару часов работы Алексей выуживает из моего кармана столько денег, что на лице моём невольно появляется страдальческая гримаса.
Закрыв за ним дверь,я пищу в своё оправдание:
- Да! Посмотрел бы я на него, если бы надо было сварить борщ!
Но, согласитесь, в глазах женщины, "сварит борщ" выглядит как-то нелепо и не по-мужски.
Я раздавлен!
Со временем, пережитый кашмар забывается,но проблема остаётся на всю жизнь:как справится со всеми этими назойливыми поломками?
Ну,и в заключении:а у вас есть в жизни проблемы,с которыми боитесь столкнуться?
Link38 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement