(no subject)

На фирме работал, были у нас бухгалтер Аня Самойлова и менеджер Игорь Самойлов. Что тут удивительного, мало ли однофамильцев встречается?
Удивительно другое: через пару лет все узнали, что они - муж и жена.
Когда в военное училище поступил, женился на втором курсе. У меня у первого свадьба была, в отпуске справлял. А после отпуска приехал с золотым кольцом на безымянном пальце.
В Армии кольца не приветствуются, это и понятно, в БМП, БТР, танк залезешь, кольцом зацепишься, вмиг вместе с пальцем оторвёт.
Командиры год лютовали, заставляли снять, успокоились лишь тогда, когда таких вот женатиков пол батальона появилось.
Конечно, можно было снять, но...мне кажется, есть некоторые поступки, которые характеризуют мужчину. Я и жену-то в то время видел раз в три месяца, и это вот кольцо было символом любви. Конечно, можно было снять, но... ведь это не просто кольцо, а нечто большее!
Сейчас старшим менеджером работаю, у меня коллега, ему девочка, его подчинённая, нравится.
Только он ей не говорит, потому как работа такая, что отношения между старшим и младшим персоналом строго запрещены, потому как старший персонал информацией владеет, а младший,коль она к нему попадёт, может её осуществить.
Скажите мне, это нормально, когда ты прячешь жену, невесту, мужа ради карьеры?
Ладно начальство, те всегда какую-нибудь гадость изобретут. Но, самому-то как, когда ради денег делаешь вид, что вы не знакомы? Не является ли это формой предательства?

(no subject)

С Иринкой легко. Если скучно, всегда можно позвонить и пригласить за компанию в кино. Иринка никогда не отказывается. Да и, вообще, Ира много читает, с ней приятно поболтать
Есть одно но... Ира постоянно разговаривает.
С собой.
То есть, в ней как бы две Ирки живут.
- Не помню, платила я за квартиру? - спрашивает Ира и сама же отвечает - Конечно платила! Тогда где квитанция? Ты же её в кошелёк положила! Нет, в кошельке я искала. Может, в пальто..?
Некоторые подозревают, у Иры "не все дома". Но это глупость. Просто так она устроена.
Ира знает,что многим видится странной, но ничего поделать не может, только улыбается.
- Привет, Иринки! - смеюсь в трубку - Хочу вас в кино пригласить!
- Кого нас? - теряется Ира.
- Тебя и тебя! Какие планы на вечер?
- Теперь никаких. Дочка у бабушки осталась... Подожди...Ты же в бассейн собиралась! Ну...в бассейн можно завтра сходить...
- Стоп-стоп, девочки! Заеду через пол-часа, вы пока пообщаетесь,соберётесь. До встречи!
Открывает дверь в халате, на голове полотенце
- Ирка! - смеюсь - долго будешь копаться? Поехали уже!
- Я быстро! - обещает. После замирает посреди комнаты. - У меня такое ощущение, что я что-то забыла...
Начинает перечислять
- В душ сходила? Сходила. Ноги побрила? Побрила. Платье погладила? Угу...
- Не покрасила губы, не уложила волосы, не помазала ноги кремом... - подталкиваю к зеркалу.
- Да. Точно! Ты не накрасила глаза! - протягивает баночку с кремом - помажь мне ноги, я пока накрашусь.
Сажусь на корточки, пока колдует с лицом, аккуратно втираю крем. Постепенно процесс увлекает, поднимаюсь всё выше и выше.
Поднимаю глаза. Ирка удивлённо смотрит, забыв про ресницы.
- Что? - улыбаюсь смущённо.
- Вспомнила!
- Что вспомнила?
- Вспомнила, что забыла!
- И что ты забыла?
Задумывается, как бы правильней сказать
- Я забыла, зачем вот уже год с лишним брею в ванной ноги.
- И зачем? - растерянно мигаю в ответ.
- Сейчас объясню. - тянет за руку. - Кажется я вспомнила! Только, глянь, я точно за тобой входную дверь закрывала?

(no subject)

Вдогонку к последнему рассказу, как не вспомнить Серёгину историю про прекрасную Австралию!
Серёга такой же трус, как и я, он сразу, как на берег океана вышел, поинтересовался у местных, водятся ли в воде акулы.
- Боже упаси! - успокоила Серёгу пожилая австралийка - Отродясь не видали!
Серёга поверил и долго, упоительно плескался в тёплых волнах.
Вскоре ему стало подозрительно, почему в воде кроме него никого нет. Он ещё раз подошёл к милой старушке и уточнил
- Совсем акул нет?
- Ну какие тут могут быть акулы, молодой человек! - возмутилась пожилая леди - Их давного уже морские крокодилы сожрали!
Нет-нет! Если отдыхать - только на озеро!!!

(no subject)

Мы с женой спорили, куда в отпуск полететь. Она в Египет хотела, а я в Турцию. Не то, чтоб Египет плох, просто я акул боюсь.
- Они только в Шарм-Эль -Шейхе водятся! - успокаивала жена.
Но мне достаточно осознания, что они там в принципе водятся! Меня от одной мысли, что я с этими акулами в одной луже плаваю, дурно становится!
- Не такие эти акулы и кровожадные! Это всё люди про них выдумали! Они к берегу не подплывают! Акула просто так, без причины не нападёт! - убеждала жена.
Ну и что? Я, к примеру, тоже каждый день по кабакам не хожу, но, случается, загляну, а после, на утро, вспомню, что вытворял, так и стыдно становится!
Может в этом Египте такая же слабохарактерная акула плавает. Даст слабину, и увлекут её подруги к берегу. Утром очнётся и будет совестью мучаться:"Хороший был мужик Андрейка, не стоило было им закусывать!"
Сами посудите, оно мне надо?
Отказался категорически: "Или в Турцию, или вообще никуда не полечу!"
Первую неделю из воды не вылезал, загорал на солнышке. Жена мне коктейли из бара таскала и плечики кремами мазала. После говорит
- Андрей, давай, на экскурсию какую-нибудь запишемся!
Я не против, в Турции много мест красивых.
Гид наш предлагает
- Удивительная экскурсия в Памуккале! Восьмое чудо света!
- Поедем? - смотрю на жену.
- В Памуккале я была.
- А в Мире? Храм Святителя Николая?
- Тоже была. Помнишь, иконку привезла?
- Могу предложить поездку на квадрациклах! Непередаваемые ощущения!
- Здорово! - загораюсь я - Люблю экстрим!
- Правда? - радуется гид - Тогда у нас есть предложение специально для вас!
- Какое? - замераю в радостном предвкушении.
- Ловля акул! - с предыханием вываливает гид.
- Простите? - не до конца осознаю услышанное.
- Ловля акул! Стопроцентная гарантия на улов! Вот такие особи! - встаёт и вытягивает руку далеко вверх, удивляя размерами.
- А...в море водятся акулы?
- Конечно! Около сотни видов!
Увидев мои расширенные глаза, доверительно зашептал
- Поймавшему акулу, там же, на месте, вручают амулет из зуба акулы!
- Амулет? - переспрашиваю тупо.
- Вот такой! - с гордостью вытаскивает из под рубашки белоснежный зуб.
Ребята, у меня дома жил доберман. Не скажу, что собака отличалась миролюбием к непрошенным гостям. Достаточно было увидеть клыки, чтобы понять насколько грозная сила таится в этом животном.
Так вот, оглядев амулет, я понял, морской доберман, владеющий такими клыками, должен иметь размеры хотя бы в три раза больше моей домашней псины.
- Ну уж нет! - только и мог вымолвить я. - Мы поедем в Миру. Давно хотел поставить себе свечку за здравие.
- Вот и отлично! - согласился гид - Выезд завтра утром. Ещё успеете искупаться в вечернем море.
- Спасибо! - поблагодарил сухо. - Что-то не хочется.

(no subject)

Вот ещё кто меня умиляет, трогает до глубины своей героической профессией!
Пожарники!
Вернее, пожарные.
Как оказалось, пожарные обижаются, когда их пожарниками называют. Пожарники - это погорельцы, то есть те, кого они доблестно спасают. А пожарные, это звучит гордо, они, как спайдермены по крышам карабкаются, да по стенам лазают, дабы этих пожарников из огня спасти.
Героическая, без иронии, профессия!


Сидим тут на днях у Гарика на кухне, отдыхаем культурно, вот уж второй литр начали уговаривать.
Тут в дверь стучатся. И не просто, а с ноги колотят!
Люди мы интеллигентные, пошли незванным гостям морду бить.
Открываем, а там спайдермен в костюме пожарном и с каской на голове!
- Что же вы, мать вашу, сидите, когда над вами квартира горит!!!
- Да ну?! - побежали в окошко выглянуть.
И, правда, горит! Хорошо так горит, с дымом и огнём!
Возвращаемся, а спайдермен и спрашивает у нас
- Ну что, тушить будем?
Я репу почесал, а после поинтересовался осторожно
- Я-то не против, только что это вы меня пытаете, не лучше ли хозяина квартиры, у кого пожар, спросить?
- Хозяина нет, а у нас вызов! - злится пожарник - Решайте быстрей, скоро на вас огонь перекинется!
- Друг, - подаёт голос Гарик - конечно, сосед сверху, сволочь порядочная, но, у человека беда, как не помочь! Тушите, чего уж там!
- Вот и ладно! - Успокаивается пожарник - Как тушить будем?
- В смысле? - интересуюсь - Вы у нас спрашиваете?
- Водой! - подсказывает Гарик - Тушите водой. Я всегда костёр водой тушу.
- Слышь, умник, - поправляет каску непрошенный гость - Я сейчас так тебе водой затушу, через пять минут вместе с диваном по квартире плавать будешь!
- А что же делать? - испугался Гарик.
- Десятку давай!
- Червонец?!
- Ну, как хочешь... - вздыхает спасатель и разворачивается.
Через десять минут ровно, вода, смешанная с сажей потекла отовсюду!
С потолка, из окон, из вентиляционных окошек, из дверей...
- Ничего, - вздыхал Гарик, подставляя тазик под водопад с потолка - сосед за всё заплатит!


Понятно, сосед не заплатил ни копейки, а судиться Гарик не стал. Всю мягкую мебель из квартиры пришлось выбросить, а запах стоит такой, будто Гарик жарит шашлыки, не выходя из комнаты.
Так что, друзья, любите пожарных и, боже упаси, назвать их пожарниками!
Они этого не любят!

(no subject)

Нет, я всё понимаю - Новый год: подарки, продукты...
Но себе-то тоже надо что-то оставить! Мне же и с друзьями отметить надо!
А вы пробовали к жене подойти и попросить
- Милая, дай десяточку, мы с друзьями в кабак сходим, выпьем, девчонок пригласим...
Понятно, после о тебе напишут: " Такая нелепая смерть!"
А я жить хочу. Нельзя мне к жене с такими просьбами!
А жена звонит, интересуется
- У тебя зарплата когда? А сколько? А премию дадут?
Я отвечаю неопределённо, но чую, сдамся. Сердце у меня мягкое - сдамся и всё отдам до копейки.
Решил я заначку сделать. Отсчитал пачку и место подыскивать, куда спрятать.
А куда в квартире упрячешь?
В духовку?
Так, какой Новый год без гуся с яблоками? Вместе с заначкой изжарит!
В бачок унитазный?
Так это только в фильмах про Джеймса Бонда! Что я, ненормальный что ли?
Понравилась мне идея, закопать в сухой корм для собаки! На самое дно. Только, пока закапывал, пёс на меня такими глазами ненасытными глядел, что я усомнился, что этот проглот до Нового года весь мешок вместе с пакетом не уничтожит.
Остановился по старинке: в карман старого пиджака, что ещё со школьного выпускного в кладовке висит.
Нашарил в темноте внутренний карман...а там деньги!
То ли я когда прятал, забыл, то ли сын опростоволосился.
Короче, на радостях я и старую и новую заначку пропил, не дожидаясь Нового года!
А вы когда-нибудь прятали деньги в квартире? Не от жены (мужа), а так, к примеру, от воров.
Куда надёжнее всего?

(no subject)

Девчонки рассказали мне притчу.
" Жил-был мужичок и стал он силу мужскую терять.
Встанет поутру, глянет в трусы, а достоинство его мужское всё меньше и меньше!
Закручинился бедолага и пошёл у друзей совета просить.
А те ему
- Жена во всём виновата! Если хочешь  последний раз жизни порадоваться, надо тебе денег накопить и в город, к Самой Развратной Женщине. Только она и сможет подарить тебе радость Последней Ночи.
Выслушал их мужичок и на работу поплёлся, деньги зарабатывать.
Долго ли коротко, накопил сундук монет, да в город подался.
Разузнал где Самая Развратная Женщина живёт, да и направился к дому.
Только по пути попался ему магазин, где шубы соболиные продают по ценам баснословным!
Долго у витрины стоял, а после зашёл, да и на все деньги, что долго копил, купил жене шубу!
С тем и домой приехал.
Жена подарок увидала, да в обморок упала!
А как очнулась, так та-а-акое с мужичком сделала, что он про недуг свой до конца дней своих забыл и каждый день женой радовался!"

(no subject)

Нельзя там торговать.
Не знаю почему нельзя, и кто запретил, но - нельзя.
Но всё равно торгуют.
Бабушки: шерстяными носками, вязаными крючком скатертями, корешками с огорода, помидорами-огурцами...
Дедушки: винтиками - шпунтиками, инструментом, сантехникой допотопной...
Я домой иду и всегда что-нибудь у них покупаю. Приятно у них покупать, очень они радуются, когда что-то удаётся продать.
- Сынок, - говорят они - это нам на хлебушек!
А ещё там женщина с дочкой торгуют. Или внучкой. Таджики.
У женщины вечно усталое лицо, а внучка с чумазым личиком.
Они картошкой торгуют, капустой и свёклой, морковкой.
Я сдачу не беру, но девочка обязательно догонит и в карман суёт.
- Это тебе на мороженое! - улыбаюсь.
Но она головой мотает и не берёт.
Там милиция ходит, дань собирает за то, что в неположенном месте торгуют. Бабушки им втихаря денежку суют. Небольшую. Так, что все довольны.
А на днях ОМОН приехал, с этими не договоришься.
Бабки с дедками в рассыпную, а таджичка не успела. Её в автобус загрузили с внучкой.
В ОМОНе ребята бравые, под два метра ростом, с румянцем на щеках и автоматами за спиной. Они товар таджички конфисковывать не стали, они народу проходящему раздавать начали.
И, вот, бабушки эти и дедушки из каких-то щелей, где прятались, повыскакивали и в сумки, поверх своего спрятанного товара, таджичкин товар складывают и ребят бравых благодарят, благодарят, благодарят...
А в автобусе тётка эта, то ли с дочкой, то ли с внучкой -  не плачет и не уговаривает, просто сидит с каменным лицом и, не моргая, смотрит...

(no subject)

Дядя Саша умер ночью.
- Вызывайте труповоз. - посоветовал Алле участковый.
Алла даже сразу не поняла, что это для папы. Просто никто до этого не называл её папу трупом.
Приехали быстро
- Сами спустите? - поинтересовались вежливо, видимо, улыбаясь в душе. Аллочка не в отца - маленькая и весу сорок с хвостиком.
- Я заплачУ! - пообещала.
Папу завернули в простынь и вынесли куль.
Аллочка засобиралась следом
- А вы куда? - осадил санитар.
- Я с ним! - вцепилась в руку Аллочка - Он один боится!
"Ненормальная" - понял санитар и усадил в машину.
По дороге взялся заполнять бумаги, иногда обращался к Алле
- Фамилия? Отчество? Год рождения?
Аллочка автоматически отвечала.
- Золотые зубы есть?
Аллочка уставилась непонимающе
- Коронки, спрашиваю, у покойного были? - повторил санитар.
- Не знаю. - испугалась Алла.
- Вы умершему дочь? - уточнил санитар.
Алла кивнула.
- И не знаете сколько у отца золотых зубов? - покачал укоризненно головой. Вздохнул - Ладно. Посчитаем.
Наклонился над телом, раздвинул рот.
- Семь.
Записал на листочке.
В приёмной морга тихо и безлюдно.
Долго ждали, когда придут забирать тело.
Вышли двое
- Золотые зубы есть? - поинтересовались у санитара.
- Семь. - протянул бумаги.
- А как не досчитаемся? - отвёл руку работник морга.
- Вы чего, мужики! -  обиделся санитар - Я проверял!
- Ты проверял, а нам отвечать! - сплюнул на пол  и попытался раздвинуть рот усопшему.
За то время, что добирались до морга, тело остыло и рот не открывался.
- Отвертка есть? - буднично попросил у водителя труповоза.
Аллочка попросила
- Не надо отвёртку! Семь зубов!
- А как пять? Вы же с нас и спросите! - не согласился работник морга.
- Я бумагу подпишу! - пообещала Аллочка.
- Ладно... - проворчал старший. - Покатили!
Дверь захлопнулась и Аллочка осталась на улице.
- Может подвезти назад-то? - поинтересовался санитар с улыбкой - А-то, смотри, в кафе заедем, помянем.
Алла не слышала.
- Ненормальная. - махнул рукой водителю - Поехали!
Хдопнул дверью.

(no subject)

Объясните мне, почему по телевизору нельзя показывать порнографию, но запросто, как лучше застрелить, расчленить, зарубить, удавить, утопить, отравить, уморить, придушить...?